Tuesday, December 27, 2011

仲間

1.仲間。我们是彼此的仲間。

照片取自网络
你从不质疑。我说的每句话,你都牢牢地为它们套上我们所谓的秘密之锁。
纵使那些话也只不过是情绪的垃圾,你也无所谓。
照单全收。

对着电话大哭,欧斯底里。哭诉自己的不中用;嘲笑自己的不勇敢;大骂自己的逃避。
当泪渐渐被风晾干,而你仍在电话那头。
工作室外被释放的压力,你懂我的无奈。
你都懂。

你喜欢夜曲,我喜欢肖邦。你是懂的,这两者的分别。
我们隐隐约约都害怕着,对于遗忘这回事。
所以会收集能勾起回忆的一切。
我们拥有彼此的照片却讽刺的,没有合照。
有吧,两张?




2.仲間,なかま。

照片取自网络
光阴荏苒,我为没有渐行渐远的我们感到高兴。 
通往的道路虽然不同,但我们都得往前。
我们谁都不输谁,肩并肩,从未改变。
偶尔,我们要提醒幸福。
其实幸福真的很简单,不是么?

再次见面,我想给你个拥抱。
从不敢问自己到底有多了解一个人。
你知道的,我了解能力很差。
只能不停地揣摩想法,试图在心里演绎你的遭遇。
能为你分担的,也只有这些了。

我总觉得很多事情是不需要理由的。
就如同盲目地深信。
那所谓的永恒之说、不变之物。
未来是美好的,这种信念多美好。



这篇文让你久等了。
越是珍惜,越是无从说起。
若干年后,希望能为小事而感动的能力依在。
写这篇文时,脑海里浮现的面孔在控诉。
想必这些人跟你一样,是我的支柱。
ありがとう。




PS. 仲間意指朋友或比家人还亲的人。


Friday, December 23, 2011

Let it snow

Santa Claus is coming to town.

照片取自网络


随身携带的笔记本被填满,在最后一页写上つづく。
这笔记本手掌般大,褐色封面,内页像古老书籍般发黄。
黑色笔迹胡乱挥洒,没有任何掩饰。
涂鸦毫无意义,纯粹为了释放那被下了禁令的情绪。
轻轻地把笔记本合上,小心收藏。
要知道,若被翻阅我会很烦恼。

思念就像多米诺骨牌效应,一发不可收拾。
不想否认,我是想你的。
思念的连锁效应,会慢慢一圈圈地把思绪箍住。
若哪天你发现我不见了,别怀疑。
那肯定是因为被多米诺效应压得透不过气,所以决定抽离。
要知道,若不这样我会觉得自己很傻。



I'm your secret santa,but you'll never know.



PS.圣诞老人,耳朵靠过来。我呀,有悄悄话想对你说。





Sunday, December 4, 2011

Be free

雨が降っている、この寂しいわ何だろう?


照片取自网络

一つ
觉得在电车里的自己是静止的,只是窗外不停地改变。
今天心情暖暖,很幸运的又成了角落女孩。
要是没有角落的座位,我都会选择靠在门旁。
我不贪心,我要的只不过是像角落般的依靠。
不夸张,不张扬,不炫耀。

二つ
常听人说,生命就像列车。
哪天如果您到站要离开了,请您放心。
我不会像个孩子似的大哭不让您走。
若能在悲伤中展露最真诚的微笑,那会是多么地难能可贵。
真的,一切将会如您所愿。

三つ
为什么害怕了呢?
我不是已经习惯了么?
这几天重复听孙燕姿,重复、重复、再重复。
重负却亦在。
是呢,下一次会更勇敢。







PS.对不起。这样的一个我,不能为你做任何改变。




Thursday, November 24, 2011

Good night's sleep


嗨,早安=)


照片取自网络
早安,我不是个早睡早起的女孩。
忙了一整晚,现在还是固执地不想睡。
听着久石讓觉得自己跟从前一样,只是场景换去了公寓第十一层楼。
只让左耳挂上耳机,轻轻地呼吸。不慌不忙,不惊不慌。
这高楼的夜景普通得恰到好处。
悲伤的袭击失效,我期待这场景再次被阳光照耀。

早安,起床半小时前是赖床时间。
婆婆知道我喜欢赖床,总会早半小时叫醒我。
习惯这东西,会像呼吸般理所当然。
虽然这很孩子气,婆婆却每天早上都坐在床边缓缓地拍拍我的头。
要是我赖着不起,婆婆会讨价还价般得意地说:  “你瞓多两个字啦。”


“就你瞓多两个字啦”


嗯,晚安=)

PS.朋友家人教会我,拥有可以互道早安、晚安的人是幸福的 =)
      你,晚安。






Wednesday, November 9, 2011

私、お帰り。

到底要把一个人伤得多深才懂得放弃?


照片取自网络
我不会抱怨的。
对于一些事,我选择保持缄默。
你知道的,我不习惯沉溺于悲伤。
徘徊在悲伤边缘就足于让我受不了。
所以,我们都不要再触碰彼此的伤口了。
都是我不好,我知错了。好么?

昏睡了整天,忍受不了这颓废。
于其浪费力气思考有的没的,不如索性跳掉。
嘿,我目光还是停留在同一页同一行。
即使那段文不带有任何特别意义。
谢谢那timing很好的信息。
停了放空,很防恐。

已经很努力把握时间把自己找回来,真是欧斯底里的。
大耳小耳,我需要更多的书了。
我喜欢被书堆满的床头,拥书入眠的日子。
别怕,我会提醒自己要记得睡觉,虽然不常做到。
有书,我不单行。
所以别为我担心。


没关系,我坚强得很。


PS. By the way,我喜欢现在的自己。 =D
     Anyway,不可以偷懒了,要继续自动猫了。





Monday, October 31, 2011

Pillow talk


失落时怎么办?该怎么办?



照片取自网络
放肆地大笑大哭,好希望时光就停留在那一刻。
你我她,坐在铺好的棉被上,抱着枕头诉说着彼此。
看彼此诉说自己故事时展露的那一抹微笑,是多么地窝心。
不会因为距离而变得有隔阂,这是多么地难得。
原来,我们都为彼此的故事惊叹。
也是,好多的事我们都在不同的地方却相同地经历着。
你我都清楚,其实我们都没有自己想像中成熟。
不是么?

心底里深深埋着的,都让我们有了些许的改变。
别抗拒,我们都在慢慢地长大。
我们都别把自己藏得太深,小心因而把自己给弄丢了。
偶尔给心灵一些呵护,疼疼它。
像这样彻夜未眠地谈话,我会用记忆的相框牢牢地相起来。
I miss the missing.


我想我知道。


PS.把记忆晾干,折叠收好。只想说,有你真好。






Friday, October 28, 2011

又是角落处

Are you waiting for someone?


照片取自网络
一旦习惯了,就不会花多余的时间去选择。
冰拿铁、左边镜子角落、一个人、回家前,一切都是不知不觉成为的习惯。
偶尔会有些挂念这角落的美好。
好奇想知道,坐在这的人有着什么样的故事,怀着什么情绪。
嗯,也许我该问自己。

到这里的,都是徘徊在来回之间。
旅客,也许是他们的称号。
拨了通电话给爸爸,任性的说想在这待久些。
很巧的,爸爸也在跟朋友喝茶。

除了家,人总有属于自己透透气的地方。
就一下下,因为这时光让我着迷。


Perhaps =)


PS.远方的你,别让眼泪抵抗地形引力,这样会让泪更受伤。




Sunday, October 23, 2011

The distant memories.

想い出は遠くの日々
原来,我不曾忘记那首曲子的名字。


照片被自网络

海军蓝的线条发束扣着有些凌乱的马尾。
悄悄地漫步在繁忙的街道,思索下一个目的地。
戴上耳机,需要一些配乐让我放纵思绪。
别怀疑,这不是孤立自己。
我只不过是想以不被打扰的形态融入人群。

不停地重复同一首歌曲,无数遍的。
想起你说的固执,我轻笑带过。
我眷念这曲子所勾起的回忆。
我固执的,不是这曲子。
而是不想承认那回忆已过保质期。

不小心踩踏脚边的影子,无声的。
它从不吭声,这让我惊慌了。
害怕哪天它会偷偷地从脚边滑落,消失。
这可不行。





第八十九页。
我想我该继续那未完的第十八章。


PS.感动会无声无息地闯入,你知道的。
    你可以伪装漠视,却不能否认那感动让你幸福升温。
    猫咪。我想,我会等你回来。




Monday, October 10, 2011

For your thoughts are not my thoughts.

别把你的以为套在我身上,好吗?



照片取自网络
面向阳光,光线透过手指照亮身后的那一抹蓝。
耸耸肩,我用微笑回报天空的蔚蓝。

原来,我们谁也没差。
总有一天,我会让你刮目相看。
让你知道,我的快乐是多么地自由,不再受束缚。

把你的以为都还给你。
不会让我裹足不前了,你的以为。
不会再让我愧疚落泪,拼了命骗自己说没关系,会好起来的。
放心,我用谢谢把它包扎好,轻轻地还给你。
你会接受的,请你接受。
要知道,能把我留着的,不是这些。

最后,谢谢你的以为。




PS.For your thoughts are not my thoughts.我已经逃得远远的,饶了我。好吗?




Friday, October 7, 2011

お父さん 誕生日おめでとう

“不记得别人的电话没关系,爸爸的电话号码一定要记得。
有事,不要怕,要讲出来。”

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回忆里的小女孩,总是任性的。
无理取闹,抓着您的衣角不让你走。会哭的稀里哗啦,要您留下来。
您每次都会给她一张张红绿色的纸。
告诉她那是钱,要乖乖地放进长方形的扑满里。
小女孩很乖,都会照着做。可是您骗人,您都偷偷消失在楼梯口。
让她坐在楼梯角落抱着扑满哭得好累好累。

“爸爸下个礼拜就来,要乖乖的。”

长大了,那女孩懂得您的心酸。学会笑着招手跟您道别。
您依旧会告诉女孩要乖,您下礼拜会回来。
然后,在门前给她那一张张的红绿色的纸,固执的。
女孩一定是遗传到您了你的固执,把眼泪藏得好深好深。
知道要是任性哭闹,会让您苦恼。

“这个不要丢,我要收的。”

您给了女孩想要的生活,也总惋惜自己陪女孩不够多。
却不知道自己其实给了女孩好多好多。
女孩跟您一样,会收集别人眼里所谓的垃圾。
殊不知那是会触动回忆,泛起涟漪的石头。
惋惜,但您让女孩学会了珍惜。


“爸爸电话一定会带在身上,不用怕找不到爸爸。”


PS.爸,您知道吗,您的声音让我好安心好窝心。
     您的女儿真的好爱您。爸,生日快乐 







Friday, September 23, 2011

想对你细语


照片取自网络

表面微笑装作不知道
太多隐瞒忍受着煎熬
面对两败俱伤的烦恼
所谓自尊阻止她求饶
乖乖强迫自己说很好


穿梭人群再寻找依靠
以为自己能忘掉放掉
却没能释放悲伤高调
手中风筝她好想放掉
却害怕风筝不肯逍遥


秘密装在罐子漏不掉
忧郁蓝色清澈得巧妙
捧在手心小心保管好
伤口要轻轻让风拥抱
眼泪就让雨慢慢擦掉


你我都是彼此的治疗






PS.我这依靠,也许瘦小,却不容易倒。




Saturday, September 10, 2011

只是太想念


原来一个人时,真的很不安。


照片取自网络

身处的空间在喧哗,这宁静的喧哗不停在扰乱情绪。
可是,别担心。
我只是太依赖家里的温暖,忘了也有离家的时候。

你们把我保护得好好的,现在你们不在,让我好无助。
可是,别担心。
我很坚强,你们知道的。

简单一句关心却变得那么催泪。
我真的不想掉眼泪,沉默却掩饰不了。
可是,别担心。
我只是想哭了。

不停地喝水,以为眼泪会随着水往肚里吞,
却不知不觉增加,眼泪流失的水分。
可是,别担心。
眼泪也有不争气的时候,没事的。





原来一个人时,真的需要坚强。


PS. 実話、私一人じゃなかった。我不孤单。懂么?





Saturday, September 3, 2011

格子跳


我的童年有您,我不孤单。


照片取自网络

前几天,您看到我在地砖上砰砰跳跳,笑说我长不大。

就是想让您忆起,怕您忘了。
您知道吗?最近,好多好多的从前您都不记得了。

总是想回到那房间,那浅青色的房间。

那是每天在上学前您陪我玩乐的房间。

童年游戏我玩得不多,最印象深刻的跳格子是很特别的。
在那房里,您用粉笔在地上画的格子,每次都不同。
您微笑地坐在一旁。笑说我怎么玩不腻?

随着年龄增长,格子逐渐少了,甚至消失了。
这玩意儿,是我忽略了。

现在,偶尔会在脑海里不断地重播,砰砰跳跳的,好快乐。



有您的回忆,总是最美的。





PS. 婆婆,偷偷告诉您。其实跳格子如果没有坐在一旁微笑的您,早就腻了。









Wednesday, August 17, 2011

终| 始


远走之际,会否回首?





两年半三年算,最后都没有给很好的交代,不过至少坚持了。
问自己努力了多少,付出了多少?这,永远不足。
离别之际,心情没有很大波动。
当然也没潇洒到挥挥衣袖,不带走一片云彩。
毕竟,这里我拥有过很多很多。
我会很想念这里。














常对自己说,遗忘了没关系。
喜欢瞬间忆起到那一刻永远。
也许我会忘了,不过感动会一直在心里。
未来也许会因一些小细节触动有你的回忆,涟漪。
可能是一本书、一个背影、一种颜色、一首曲甚至是一种心情。
我期待这方式的际遇。







发现之际,会否停留?






天空很大,大得觉得自己很渺小。
总觉得自己停歇不前,时光却不断前行。
你要的未来,不会迎你而来。
你要迎向你要的未来。
会继续的,这道路。
途中也许会挫败,没关系。
说过勇气绝不用在放弃。






停留之际,会否想起?






PS.会的。始终。这一切,我会记得会想起的。








Monday, July 11, 2011

瞬间

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喜欢在渴望被关心时接到你那温暖的电话。

简单的一句 “你怎样哦?”比我想象中还要入心坎。

瞬间觉得窒息,眼泪打滚,也许你会觉得夸张,不过却是事实。

终觉得孤单,习惯在你们身边打闹,压抑许久的想念,以眼泪的方式呈现。

请原谅我的懦弱,我没有想象中能熬,相信你也懂。

我的自卑心理,惟有你们不觉得造作,我感激。

距离让我觉得好无助,好像从来没靠近过目标,挫折感有增无减。

不过,我还是没离开。

我对自己没有很残忍,至少宽容自己的懦弱。

你,你们对我很残忍,一通电话就足以让我偷偷感动落泪。

我真的很想念你们,觉得自己变得不像自己,需要你们找回从前那个我。

能一直坚持到现在,你,你们一直是我的学习目标。

希望有朝一日能跟你们肩并着肩,为梦想打拼。

谢谢你,谢谢你们,给了我那一瞬间的感动。

=)


p.s让我小小地感性一下 =)






Saturday, July 9, 2011

我在哪?

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摔了一跤,好伤。一股热流围绕眼眶,嘿,我在哪?

一拐一拐往前走,路痴总是会迷路,呃,废话?

不停地绕圈,地球据说是圆的,纵使我在往前走,但始终还是绕圈圈。虾,胡说?

灰色地带,所有东西都是灰色。白色跟黑色的中合。黑褐色瞳孔是否会被这灰给占住。哪,忘了本色?

手脚冰冷,太阳却很大。什么问题,也许太阳叛逆,热能转换。哈,胡扯?

站在很深深的深渊,不知为何在这。说,原因?

手握着好多好多的碎纸,心如刀割。啧,莞尔?

好多的不安,我还是往前走。

走到我该到的地方。

纵使,还不停地疑问。

我在哪?

Monday, June 27, 2011

没什么

【没什么】

照片取自网络


喜欢下雨的早上,没什么。这心情,时曾相识。

喜欢傍晚阳光照进桌上的那一抹光,没什么。这情景,直进心坎。

喜欢夜晚的电台,没什么。这声音,助我入眠。

喜欢白茫茫的雾,没什么。这虚无,无法距离。

喜欢脑里的种种画面,没什么。这想象,没有逻辑。

喜欢手握笔乱画,没什么。这点子,也许可能。

喜欢敲敲键盘,没什么。这乱语,纾解压力。

没什么,真的没什么。

纯粹,没什么。







Sunday, May 29, 2011

继续

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“在云那端,你看到了什么?”






“我看见我的未来。”





要经历多少的暴风雨
才会对自己坚信不疑
这是我对自己的怀疑


心 + 亡 = 忙


身心的疲惫不屑一提
这生活方式我不逃避
对那遥远梦想的执迷
是我继续追梦的动力

挥不去那窒息的怀疑
是寻找自信所需经历
坚信自己握着的空气
勇气绝对不用在放弃




P.S 我的迟疑是对你的担心,请你谅解





Tuesday, May 10, 2011

出发

照片取自网络






几乎用尽全身力气,屏着气不让泪流下来,在这一刻不可以哭。







对你
我不能让你担心
我的自尊心不允许

对自己儿时的承诺
我不能食言
我的坚持不允许

站在这月台
我不能回头
我的执着不允许

面向轨道前方
我不能放弃
我的梦想不会停歇

坐在靠窗的位子
视线模糊了电车窗外的风景



                                                   原谅我不能留下,惟有泪流下。






Friday, April 22, 2011

P.S. 我告别你 我不哭了

照片取自网络















我的心在哭泣
告诉自己别忘记
别把自己给遗弃
你不该拿我来代替

我知道路必须走下去
不回头看那悲剧
哭泣可以是种勇气
了结你存在的记忆



P.S. 我告别你 我不哭了

Sunday, April 17, 2011

虚实记忆

照片取自网络


曾经已披上尘埃
那黄昏般的记忆
模糊美化了过去
幻想填补的美丽
沉淀于真实地底





Saturday, April 16, 2011

过客

从陌生到熟悉
从熟悉到陌生
你我都没有错
是时间犯了错
滴答滴答滴答
没关系就让它
继续将错就错

Wednesday, April 13, 2011

面具美术博物馆



脚步沉重着,心里弥漫着不安。这里有好多人。
不对,是不是人我不敢肯定,毕竟在这里没有什么是不可能的,我似乎明白这一点。

经过的都是白色墙壁,金属色画框。油画的味道,空气的诡异让我窒息。但我知道我熟悉这窒息感。

我引人注目,迎面而来的一双双眼睛所带的逼迫感让我疑惑。我并没有发觉我的不同,甚至身边的这一切。我就像没了思绪,不带怀疑往前走。

我知道有些不同,却说不出个所以然。

来到了墙角,映入眼帘的是一副高得不像话墙,挂满的是都是人像。
我惊慌了,居高临下的视线我想逃避,画里的眼睛太逼真了。
我转身想逃,可是身后站满了人群,我逃不了避不开。

我惊慌了。
“为什么?我做错了什么?”

有把声音在耳边荡漾,
“在这里,你必须带着面具,像画里面的人物,像这里的人。”
“面具?”
“你看不到吗?”

看到了,我终于知道哪里不同了。终于看到了,那白色的面具。
我不明白为什么之前没发现,毕竟这里是不含逻辑的。

“为什么?为什么要像他们,不带面具不行吗?”


 “听好,因为只有这样你才能在这里生存,不被他们给逼死。”



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照片取自网络


醒来时,具体来说是被吓醒。我不懂为什么自己会发这种梦,但我的的确确害怕了。
也许潜意识中已发觉自己已步入了一个这样的处境,裹足不前。
所谓的面具是我一直以来的抗拒,纵使有人对我说
“没有人能不靠伪装活下去。”


从来都没认真思考伪装这回事,嫌麻烦,怀疑只会让自己更累。
为何伪装、如何伪装、为谁伪装、对谁伪装?
伪装的定义是什么?
伪装是不是真的能让自己好过些?
还是会让自己和身边的人更伤痕累累?



总希望简单看待身边的一切,尽可能漠视那种种的不简单。
现在是在提醒自己是时候小心对待了吗?
我知道这世界不容易混,一切都得看情况。
真假定义没有一定。



回想起那一面面白色面具,在梦里的我没发现,现实的我也不是这样吗?
当我发现时会不会像梦里那样已经太迟了?
梦的最后我不记得了,我呆呆地回忆了近小时,已尽可能把能记得的都记录下。
到最后,我会不会为自己戴上面具,为了不让自己受伤,为了融入面具的一群?
昂或面具已在我脸上,只是自己没发现?



也许你我都在伪装着,到底是我们没发现,还是不肯去看清?

这,见仁见智。






Tuesday, April 12, 2011

死心

依稀记得那熟悉的感觉
在街角来回摸索着
却找不回什么
惊觉自己失了心

原来
痛被遗忘了

Monday, March 28, 2011

言重



To: 你的话
虽然你我不过是互相擦肩而过的过客,
但是烙下的痕迹是你我都无法磨灭的。
From: 我的心



Thursday, March 24, 2011

听那叙说

拿着画册束起马尾
蓝色眼镜黑色刘海
穿着黑色凉鞋去冒险
~

踏过黑白线
斑马在叙说
所谓的安全并不安全
~

灰色围墙
牵牛花的地盘
花儿在叙说
美丽向上需要努力
~

抬起头
蓝天是云儿的游乐场
棉花糖在叙说
所谓自由并不自由
~

跟在猫儿后面
偷笑被发现
黑色瞳孔在叙说
孤独可以是一种享受
陪伴可以是一种打扰
~

脚下一地叶
小心避开踩踏
落叶在叙说
有些事避不开躲不了
~

滴答滴答
刮破傍晚的宁静
时间在叙说
要不断往前看向前跑
~

一笔一画
一字一言
画册在叙说
要仔细看世界
珍惜它的声音
记忆是生命最美的点缀
要以自己的方式活下去
~







那一刻

蹲在白色角落
听那雨滴飘落
她摊开手掌
任由雨滴打在手心
这不是堕落
也不是懦弱
只是在处罚眼泪的
不堪势弱

Monday, March 14, 2011

世间定律有何不变?
时分秒日如何停变?
生老病死几何反变?
人格品性曾何无变?
喜怒哀乐为何常变?
        

突如其来的改变,
教我如何不变应突变,
但,
难免会变。

Monday, March 7, 2011

文字分享-猖狂者的字


她的影子 我的字

跟在你身后的影子 
走得有点孤单
虽有街灯陪伴
那无声有影的黑人
趁你不注意时
转过身比了一个等



Thursday, March 3, 2011

''雨''你

霓虹灯照雨影

独影依坐独椅

夜雨夜里洗礼

孤寂雨滴与你

Monday, February 21, 2011

Hidden Files

Right click -> Properties ->Hidden

对不起
不想触碰那伤口
给我点时间
涟漪会慢慢消逝
看不见
心会好过些

Folder Option -> View ->Show hidden files 

心里知道
看不见
不代表不存在
只是
心如水静
谈何容易
该去面对

Don't show hidden files

没有自己想像般
可以看透
没关系
时间的残忍
会感染我
按下DELETE

OK

在那之前
就委屈些
不明显地存在
眼不见为净


简单幸福的单单双



一本书

一杯茶

一首曲

一个早上




一叠纸

一支笔

一篇文

一张图

个下午




一双脚

一条路

一堆云

一阵风

一地叶

一个傍晚




一扇窗

一盏灯

一天星

一轮月

一双眼

一个晚上





淡淡的简单带来的却是爽爽的幸福

Sunday, February 20, 2011

散文

    突然想起

    我和你的故事

    纯属虚构

心甘情愿

清楚看到前面的陷阱
然后
我为自己蒙上双眼
心虚
地告诉自己别上当
继续
往前大步地走过去




开始

自己知自己事

要是还不开始

这里会没有字